Det var en gång en vacker yngling vid namn som en dag fick han syn på sin egen spegelbild i en vattenkälla, och blev så förälskad i sin egen avbild att han inte kunde ta blicken från sig själv utan blev kvar där tills han dog och förvandlades till en vit narciss (Pingstlilja). Vi pratar naturligtvis om Narcissus, killen som gett namn till självupptagenhet och övertro på sig själv.
Flera studier har kopplat samman ihärdigt självporträtterande i sociala medier med både lindriga tillstånd, som dåligt självförtroende, och potentiellt farliga diagnoser som narcissism som klassificeras som sjuklig självupptagenhet.
Ja det är lätt att dra paralleller av det växande behovet av sociala nätverk som innebär att alla bryr sig mer om sitt utseende. Alla kan med all sannolikhet idag identifiera minst en selfietorsk i sitt Instagramflöde, en som inte verkar få nog av vare sig själv eller likes. Det är dock för tidigt att slå fast om sociala medier som Instagram skapat en narcissist eller om personen helt sonika tagit med sig sin diagnos dit.
Enligt ett gammal test från Aftonbladet Viral som dock fortfarande känns högaktuell så kan du genom att kika bakåt på dina 50 senaste upplagda bilder på Instagram räkna hur många som du på ett eller annat sätt är integrerad i, räknar även med bilderna på händer, fötter och tår. Multiplicera sedan summan med 2. Har du 10 bilder x 2 blir summan =20
Har du mer än 5 selfies utav 50 bilder så innebär det att var tionde bild är på dig, så har du med all sannolikhet ett något kantstött självförtroende och bekräftelsebehov.
Har du mer än 10 selfies utav 50, det vill säga var femte bild är på dig själv så är eller ligger du redan riskzonen och har ett mycket starkt bekräftelsebehov.
Om varannan eller var tredje bild är en selfie så behöver du förmodligen professionell hjälp för att komma till rätta med det sjukliga beteendet.
De som lade ut många selfies och lade ner mycket tid på att redigera bilderna först fick höga narcissistpoäng. De som lade ut sina selfies direkt fick höga psykopatpoäng och att hjälpa personer som lider av det här tvångsmässiga beteende kan man gå i kognitiv beteendeterapi.
Danny Bowman, 19 år, som sägs vara den första selfie-missbrukaren tappade helt kontrollen över sitt selfieberoende. Han tillbringade 10 timmar per dag med att ta upp till 200 bilder på sig själv i sin Iphone. Som en del av hans behandling tog man bort hans Iphone i 10 minuters intervaller och ökade sedan dessa med 30 minuter och sedan en timme.
– Det var ett nödvändigt ont, men jag förstod att jag var tvungen att göra det om jag skulle överleva, berättade Danny Bowman i en intervju med Mirror. Kliniken som utförde behandlingen har läkarna nu hävdat att selfies-beroendet numera är så spritt att det bör erkännas som en mental sjukdom. Folkhälsoinstitutet i Storbritannien har meddelat att beroende av sociala medier som Facebook och Twitter är en sjukdom och över 100 patienter söker vård varje år.
Selfies sätter ofta i gång ett uppmärksamhetssökande socialt beroende som antingen förstärker narcissistiska drag eller ger låg självkänsla.
Karmiska relationer är den absolut vanligaste av alla typer av relationer. Här handlar det om en jordiska relation, där man ska lära sig läxor i mötet med varandra och att få varandra att växa. Det är ofta en ytlig, fysisk attraktion, där man till en början dras med och känner en stark passion för ett utseende mer än det för själsliga.
En relation som kan fungera livet ut, men där man inte riktigt kommer varandra så nära på djupet, utan relationen är mer av en jordisk upplevelse som kan verka fantastisk till en början men på sikt när passionen lagt sig finns en stor risk att man växer ifrån varandra om det inte har utvecklats några djupare band.
De här relationerna handlar som sagt om karmiska läxor, där förhållandet också kan innebära en maktkamp mellan partnerna. Dessa relationer kommer då präglas av svartsjuka, rädsla och helt olika värderingar av livet. När den från början starka fysiska dragningskraften och attraktionen dalar, försöker man ibland göra om varandra för att hitta tillbaka till gnistan.
Relationen tar ofta mer energi än den ger, ofta visas även våra sämsta sidor upp i den här typen av relation. Du känner ingen ro eller vilsamhet när ni är tillsammans och upplever inte något direkt stöd när du verkligen skulle behöva det. Ni har svårt att kompromissa och ofta finns en känsla av att vilja kontrollera och äga sin partner.
När ni inte är tillsammans så oroar du dig ofta vad den andra har för sig, vem denne umgås och pratar med. Du känner inget förtroende och litar inte på din partner. I förhållande är det inte heller otänkbart att det snokas i personliga tillhörigheter och sociala medier för att få sina misstankar bekräftade.
I den här typen av förhållandena kan det även förekomma våld och att då själv bemöta den med ilska, är att starta ett krig som ingen av er kommer att vinna på. Om förhållandet övergår i det här stadiet ska på du helt enkelt gå och avsluta relationen direkt.
Att svara negativt på ett negativt beteende bygger bara på er karma och låt dig aldrig lockas in i den fällan. Gå medans din självkänsla är intakt och hel. Att kämpa emot drar bara ut kampen som ändå bara kan sluta på ett sätt.
En relation med en själsfrände handlar till skillnad från karmisk relation i första hand om en inre attraktion även om både och förekommer. Här handlar det främst om känsla och energi. En själsfrände kan även vara en familjemedlem eller en vän.
I den här relationen vill man alltid den andres bästa och man har mycket att lära av varandra vilket får oss att utvecklas framåt. Relationen ger dig energi och hjälper dig att läka gamla sår. Relationen är alltid djup och präglas av harmoni och trygghet.
När du mött en själsfrände så vet du, tvivlar du så är det ingen själsfrände.
Era värderingar behöver inte vara detsamma men ni kommer ändå att funka bra ihop. Din partner kommer alltid stå på din sida och vara stöttande och ge dig all support. I det här förhållandet vågar ni vara sårbara då det bygger förståelse och djup kärlek som sällan låter sig rubbas. Er kärlek till varandra är konstant även om omständigheter i förhållandet ändras.
Alla själsfränder är inte alltid redo eller ämnade för varandra i detta liv. Några möts för att hjälpa den andra vidare och få den att växa. Kärleken till en själsfrände är alltid utan villkor, ni ger utan att förvänta er något tillbaka.
Dock kan möte med en själsfrände sätta igång en stark inre resa där det gäller att släppa taget om egot, läka sina sår och för att kunna landa i det villkorslösa kärleken, vilket kan innebära att man då måste distansera sig ifrån varandra under en tid. Först efter att den processen är klar, kan ett nytt möte få kärleken till varandra att bli ännu vackrare, friare och ännu mera storslagen.
Vi kan ha flera själsfränder och det behöver inte alltid vara i form av en kärleksrelation utan det kan komma i form av en ovanligt stark vänskap.
Den mest sällsynta av alla relationer. Ni kommer att känna en oerhört stark dragning till varandra direkt och efter några timmar kommer det att kännas som ni känt varandra hela livet.
Det finns direkt en förtrolighet och när era ögon mötts på djupet kommer det att kännas som att titta in i en spegelbild av den egna själen, den andra halva. Tillsammans blir ni kompletta och hela. Ni vet nästan direkt att ni är menade för varandra.
För sin tvillingsjäl behöver man inte förklara, ni vibrerar på samma nivå och båda fylls av total harmoni och trygghet. Ni har samma värderingar och har kommit lika långt i utvecklingen som människa. Tillsammans med din tvilling kommer du att fyllas med en känsla av att hittat hem.
Din tvillingsjäl kommer få dig att blomstra och bli ditt bästa och vackraste jag. Det finns inga behov av ägande för man vet att man hör ihop men ett band som aldrig kan brytas.
I tvillingsjälarnas relation är rädslan deras största fiende. När egot inte vågar lita på vad som händer, kan tvivel från tidigare relationer kliva in. Allt är för bra för att vara sant och man vågar helt enkelt inte ge sig hän och tro på det som händer.
Rädslan får dig att stanna upp och kanske till och med fly därför du är rädd att tappa kontrollen över det som sker. Du behöver mer tid att landa i den nya känslan. En tid som kan vara allt från några veckor till månader och år.
Allt från gamla relationer behöver först rensas ut innan de vågar steget fullt ut. Då bagaget ibland är olika för tvillingsjälarna kan förvirring uppstå och man kommer i ofas med varandra när den andra partnern vill skynda på.
När en tvillingpartner känner av den andres tveksamhet kan denne backa undan, sårad för att deras relation inte utvecklas snabbt nog.
Deras relation behöver då tid att mogna, dock kommer tid och avstånd aldrig förändra djupet av deras kärlek för varandra. Tvillingsjälars kärlek är orubblig och en känsla av verkligt smärtsam förlust kommer bo i deras hjärtan tills båda är redo att mötas igen.
I relationerna mellan själsfränder eller tvillingsjälar förekommer det aldrig någon form av våld, bara en önskan om den andres allra bästa.
Tungt och sorgligt när man blir utesluten ur diverse gemenskaper som kroniskt sjuk. Många blir tvungna att sluta sina jobb och sjukskriva sig på heltid. Plötsligt har man inga arbetskollegor. De andra på arbetsplatsen går vidare som om inget skulle ha hänt. Ingen hör av sig. Det är som om du aldrig ens arbetat där.
Vännerna har tröttnar en efter en på att du inte orkar och kan som förut. I längden blir det för tungt och för krångligt och obehagligt att ha med dig och göra. Nästan ingen hör av sig om inte du gör det först, och träffarna om dom blir av sker alltid enligt de friska vännernas villkor. Till slut orkar du inte höra av dig till de flesta av dina gamla vänner längre. Det blir för tungt att hålla uppe fasaden av att allt är som förr.
Längs med åren blir man allt ensammare eftersom man inte orkar knyta kontakter och upprätthålla relationer. Många är så upptagna med att kämpa mot sin sjukdom att de knappt hinner tänka på att ta kontakt med sina vänner.
Samtidigt känner många att ensamheten nästan är det enda som de orkar med. Man kanske alltid har varit väldigt social, men sjukdomen gör att man bara längtar efter att få vara ifred, eftersom det endast är då som man kan andas ut, vara sig själv och samla sina krafter.
Tyvärr är detta inte alls ovanligt. Det är tungt nog att inte klara av ett arbete, att förlora vänner och arbetskollegor och att inte orka med sin käraste hobby längre. Men att bli sviken av den som står en närmast och som man förväntar sig ska ställa upp när man verkligen behöver.
Det blir en massa ”nej tyvärr kan jag inte”, ”jag måste ställa in igen”, ”det skulle ha varit roligt men tyvärr går det inte” och så vidare i all oändlighet.
Att klara av att hantera motgångarna i den takt de kommer är helt otroligt starkt av den som är sjuk. Egentligen är det inte ens möjligt, men vad har man för val? Antingen fortsätter man att kämpa för att hålla humöret uppe eller så lägger man sig ner och dör.
När ens egen familj inte har förståelse och inte ens visar det minsta tecken på att vilja förstå en. Det är hemskt när en familjemedlem inte förstår att man inte har valt sin sjukdom, tror att man är lat och att man inte försöker sitt allra bästa för att må bättre.
Ännu värre är det när de får dig att känna dig som om du straffar din egen familj. När någon insinuerar att du bara hittar på och använder din sjukdom för att slippa det ena och det andra. När de får dig att känna dig urusel och värdelös för att du inte klarar av sådant som du tidigare klarade av.
Det är hemskt att bli beskylld för att man inte orkar umgås, sköta hushållet och barnen, inte orkar med renoveringsprojekt, inte orkar eller kan resa, förtjäna pengar, laga mat och så vidare. När någon i den egna familjen väljer att blunda för din sjukdom och ställer krav på dig lider du allra mest. Det kan vara allt ifrån din partner, dina barn, dina syskon eller dina föräldrar som sviker.
Det subtila alla gånger när det inte sägs rakt ut, utan man märker det genom subtila handlingar, underliggande meningar i saker de säger, ignorans och utfrysning. De låter dig inte vara dig själv och ger dig inget rum för att ta hand om dig själv.
Du blir jobbig.
De har helt och hållet missförstått konceptet kronisk. Du försöker att inte prata om din sjukdom, du vill inte älta den, men när omgivningen låtsas som om den inte finns och räknar med att du ska klara lika mycket som dem, måste du påminna dem. Att då få höra ja vi vet ”att du är sjuk” men du inser att de fattar ingenting. Fruktansvärt sårande att inte längre bli accepterad av sin familj när man råkat ut för något så tungt och allvarligt som en kronisk sjukdom. Hur ska man orka med sig själv om ingen annan gör det? Hur ska man våga tro på att man duger oavsett hur sjuk man är?
Tappar tron på kärleken när man insjuknar och blir lämnade av sina partners eller övergivna av sin familj och sina vänner. Det är otroligt svårt att våga tro på sig själv och tycka om sig själv igen. Man känner sig värdelös och förbrukad. Att träffa en ny partner känns långt borta. Vem skulle vilja ha mig? Vad skulle jag kunna tillföra i en relation, skulle jag orka? Att bli sviken igen, vågar jag?
Många lever med en överhängande skräck att bli helt ensamma till slut.
En kronisk sjukdom kan få dig att växa. Du inser vad som är viktigt i livet och det gör ofta att du växer ifrån folk. Relationer som du tagit föregivet visar sig vara giftiga och tärande. Det är skrämmande insikter att komma till. Du har svårt för småaktighet och att folk tar allt för givet. Det känns som ni lever i skilda världar.
Det är så sant som det är sagt. När en så hård prövning som kronisk sjukdom kommer visar folk runt omkring dig sina riktiga ansikten. Vissa är ynkryggar och mesar. Andra är trofasta klippor som aldrig sviker. Förhoppningsvis finns någon kvar att lita på, men de flesta är tyvärr oförstående och visar ingen vilja att ens försöka förstå. Det är en så otroligt jobbig insikt att komma till, men nödvändig. Många kroniskt sjuka blir tvungen att sörja många relationer som visade sig vara rakt igenom falska. Men att bli ignorerad av en familjemedlem är nog det allra värsta man kan råka ut för.
Om inga försöka att göra sig förstådd hjälper kan man till slut bli tvungen att avsluta relationen eftersom den tar mera än den ger, och som kroniskt sjuk har man ingen extra energi att ge av. Allt man ger dras av från hälsan och gör att man sakta men säkert mår allt sämre.
Alla som är sjuka behöver någon som finns där oavsett. Den som är sjuk har en kamp, det finns ingen som kämpar mer. Mot alla odds försöker du varje dag göra allt du kan för att leva ett så normalt liv som möjligt. Att hela tiden försvara sig, förklara allt, om och om igen. För de byts hela tiden ut läkare, handläggare och alla personer du måste ha kontakt med. Du måste hela tiden upprepa dig och vränga dig ut och in tar så mycket energi. Den finns ingen som inte varit riktigt sjuk som förstår hur jobbigt det är. Man skulle behöva vara frisk för att orka var sjuk för det krävs så mycket av dig. Det känns som om man vore en marionett, där andra människor styr över ditt liv och du själv kan inte påverka.
Du vet inte hur din framtid ser ut, ingen annan heller.
En text av Monica Andersson
Som vanligt när det gäller mig så går jag ganska många år tillbaka men, det var då det typ hände. I min nuvarande ålder är det kanske inte så spännande längre med äventyr och otrohet 😉
Jag har alltid varit lyckligt lottad att ha många vänner men också en ganska stor bekantskapskrets.
En dag när jag var ute och åt lunch – det var en förhoppningsvis blivande kund. Jag sitter där och försöker koncentrera mig när jag ser min kompis man hångla med en mycket yngre tjej. Nej, nej, nej det är inte han, jag bara flummar, det kan inte vara sant.
Såg i ögonvrån när han lämnade stället så jag “läste frenetiskt” på ett papper så att han inte såg mitt ansikte. Jag gick hem och mådde skitdåligt. För visst var det han.
Någon vecka senare när jag och min bästis åt en tre-rätters middag med ett utsökt vin tillsammans i hennes hem var jag bara tvungen att berätta ty det tyngde mitt hjärta så mycket. Hon svarade: “Jag hämtar en flaska till” … hon berättade att på hotellet hon jobbade så hade han checkat in med en ung tjej, hon fick gömma sig, och när vi jämförde utseendet av tjejen så var det solklart.
Den där lunchen som jag hade med en kund, gav mig ett nytt inredningsuppdrag och jag började jobbade på Östermalm, den del av Stockholm där min kompis man jobbade så jag såg honom tillsammans med “henne” vid ett flertal tillfällen.
Min bästis och jag tog beslutet att inte säga någonting men … en dag ringde “hon” och sa; “Kan vi äta lunch nån dag”?
Vi träffades i Gamla Stan och hon berättade att hon kanske skulle skiljas för att hon nu fått reda på att han haft ett förhållande i cirka 6 månader. Ärlig som jag är så sa jag; Ja, vi alla vet. Innan jag hann säga ett enda ord så stormade hon ut från restaurangen, där satt jag med min mat, hon kallade mig lögnerska, ni alla vet och ni alla ljuger.
Ja visst, hon hade helt rätt. Vi var väl alla rätt SKIT. Jag skämdes, jag hade gjort fel, jag grät. Gick hem till min underbara mamma för att få en kram, hämtade min hund och gick hem – mådde pyton. Försökte tala med henne men NEJ – hon sa att hon inte ville vara min vän. Vi har inte setts sedan dess.
Som ni vet åren går och man hoppas att man lär sig av sina misstag för jag VET att jag begick ett misstag.
Ha ha, ni alla kommer att se att många av mina stories har med Portugal att göra – 14 år kan inte suddas ut – så nu kommer nästa fas.
Naturligtvis måste detta hända mig igen …………
I Portugal hittade jag ganska snabbt en bästis, hon var engelska, vi hade så kul så när jag sent en kväll såg hennes portugisiska man kela med en annan kvinna så tänkte jag: Jag tänker aldrig mer hålla tyst, lärt av mitt tidigare misstag, nu är vi kvinnor ärliga. Jag berättade för henne vad jag sett – vad hände sen?
Samma sak. Vi satt på en restaurang och åter igen blev jag lämnad ensam. Hon sa; “Jag älskar honom, varför måste du förstöra? Nu vet jag så det kommer inte att funka, om jag inget visste så kunde vi leva vidare, idiot, tack”.
Jag förlorade ännu en kompis.
Kolla mina första rader … Tala är silver, tiga är guld … eller
Idag är jag samma tjej, men jag måste bara stå för min uppfattning – i dessa situationer var jag lite grön och trodde att jag gjorde fel eller senare rätt men, idag vet jag.
För mig är sanningen det enda. Det lärde jag från min Mor, så det är vad som gäller.
En gästinlägg av Kicki Forest
Varför går hon inte? Varför hon försvarar och ljuger när någon är så uppenbart elak och kanske till och med våldsam? Sanningen är att du som vän eller anhörig oftast märker det långt innan hon gör det. Signaler, ord och handlingar som ses utifrån från en plats där man själv inte drabbas är så uppenbara för dig men passerar eller har normaliserats för henne.
Kanske har den förr så glada livsälskande människan du känner blivit nedstämd och orolig. Kanske har hon svårt att göra egna planer och avbokar saker av för dig konstiga anledningar, men för henne beror det helt på sin partners humör. Hon drar sig undan vänner och familj och blir en person vars liv kretsar kring sin relation och sin partner. Ständigt kommer små kommentarer i förbifarten om att hennes relation känns trasig och att hon behöver fixa det, hon är kanske stressad över det och hennes självkänsla har sjunkit till golvnivå,
Plötsligt har den en gång glada tjejen blivit deprimerad, har ofta huvudvärk och/eller muskelvärk. Allt hon drömde om att göra är bortglömd och bortlagt. Hon har blivit frånvarande och distanserad och ofta tvivlar hon på sin egen förmåga. Hon har blivit en främling på ett sätt. Och där står man bredvid. Handfallen och frustrerad! Vad gör man?
Inför att ta itu med något, samla information om våld i nära relation. Samla kunskap i hur en sådan relation fungerar och vad det gör med den drabbade. Ring kvinnohus eller Kvinnofridslinjen för tips och råd hur du ska hjälpa henne i relationen och när hon tar sig ur den.
Din vän eller släkting troligtvis är nedbruten – Så bli inte frustrerad över att det känns som att hon inte tar in vad du säger. Gör klart för henne att du ser att hon far illa och att förhållandet skadar henne och att du finns där den dagen hon är beredd att gå.
Jag vet att man har lust att slänga hur hemsk mannen är i ansikte på henne. Men i läget där kvinnan fortfarande är i relation med honom är ” smutskastning” något du riskerar att förlora hennes förtroende för. För hon är bunden till honom och kommer att försvara honom och välja bort dig. Tar kvinnan upp en händelse som hänt håll dig till just den händelsen och var där tydlig med att hans agerande i just den händelsen inte var okej.
Var lite försiktig med vad du säger till kvinnan så du inte omedvetet skuldbelägger henne. Hon har redan själv tagit på sig skulden för misshandeln och skuldbeläggs hon då av vänner eller anhöriga förstärks hennes tro att allt är hennes fel och hon sjunker djupare i depression. Man vet att man borde gått tidigare. Man är smärtsamt medveten om det, tro mig.
Hon kommer uppleva fara när hon lämnat – underskatta inte det. Var försiktig med information till andra utomstående då en försmådd våldsam partner som precis förlorat kontrollen över sitt offer kan ställa till med en hel del. Han kommer försöka skaffa information, han kan absolut leta upp henne och han kan göra allt för att förstöra allt hon har likt jobb, relationer till vänner och hennes rykte.
Upplever du att hon är i direkt fara så kontakta polisen. Våld i nära relation är ett allmänt åtal, det behöver inte vara offret som anmäler. Var noga med att rådgöra med polisen hur kvinnan ska skyddas under förfarandet med anmälan så hon inte utsätts för mer fara
Det mest centrala för mig när jag tog mig ur var dock kärleken och närheten av mina vänner och mamma. Människor som lät mig älta och som hjälpte mig ur det fullständiga kaos jag kände. Så finns där. Rakryggade och starka. Låt henne falla mjukt hos er och hjälp henne på fötter igen. Var ömma och vägledande i att finna sig själv igen. Låt det ta den tid hon behöver och vik inte av. Med tid och kärlek så kommer din vän eller din anhörig komma tillbaka igen. Starkare än förut.
Text av Linda Jonsson
”..Så jag säger dig endast detta, min kära, kärlek får aldrig göra ont..”
En relation som går från noll till hundra utan en chans till reflektion, kanske inte ett tecken på något destruktivt men ändå något man bör vara aktsam på. Som kvinna blir man gärna smickrad av att någon ringer hundra gånger per dag, vill träffa barnen och följa med på familjefesten efter en månad/vecka eller ett par dagar. Det finns dock saker som ofta följer med en intensiv person och baksidan av myntet är varken trevligt eller smickrande.
”Svept av fötterna” må låta hur romantiskt som helst men fundera över om det finns en anledning till att någon vill köra på så hårt och snabbt att du knappt hinner reagera innan allt gått för långt och relationen blivit seriös.
En annan sak att vara uppmärksam på är det där med att plötsligt befinna sig i situationer eller att ha ställt upp på saker du vanligtvis inte skulle göra utan att riktigt kunna greppa hur det gick till och hur du hamnade där. Manipulation är subtilt och sköts oftast oerhört snyggt.
Ett vanligt trick vid manipulation är att ta på sig offerkoftan för att göra det svårare att säga nej. Meningar som ” Du älskar inte mig lika mycket som jag älskar dig” ” jag försöker ju bara se till att du har kul, det är ju för din skull” ” om du verkligen hade älskat mig.. ” ” Du uppskattar inte mig” eller liknande finns ofta med i bilden. Detta är det första tecknet som kommer att dyka upp och sker ofta redan från start.
Gaslighting. Termen kommer från en gammal film Ingrid Bergman (Gaslight ). Filmen går ut på att maken vill få Ingrid inspärrad och därmed få tillgång till hennes förmögenhet. Vad han gör är att få henne att tro att hon blivit tokig och att hon med det ska börja bete irrationellt och bli inlåst. Han gör det genom att styra om verkligheten och få henne tvivla på hennes egen förmåga att uppleva saker korrekt.
Blir du utsatt för gaslighting så förnekas händelser och saker som uppenbart har hänt. De styr om argumentationer på ett sätt som gör att du blir förvirrad och tappar målet från grälet. De snurrar på händelser där de gjort fel och får det till att du bär ansvaret över händelsen och de gör det på ett sådant övertygande sätt att du faktiskt börjar ifrågasätta vad som hände, vad som verkligen sagts och om du börjar bli galen. Här kan också inplanterande av ord på dig förkomma: du är galen, du är så svartsjuk, du är psyksjuk osv. Varenda ord och varenda händelse som du får höra att du är eller upplevt fel kommer att så frön av tvivel om din egna mentala förmåga inuti dig själv.
Sista punkten är den man kanske först tänker på när någon säger ” destruktivt förhållande” , det är också den som syns tydligast. Kontroll och svartsjuka.
Har du en partner som kräver att få lösenord till sociala medier, som kräver att få kolla dina meddelanden på telefonen och som insisterar på en redogörelse över vem du har pratat med, vad ni har pratat om och hur länge? Vill partnern styra vem du umgås med, kläder du har på dig, hur du har ditt hår och hur du sminkar dig? Då är något fel. Man vill inte styra eller göra om någon man älskar..
Befinner man sig i en relation som är destruktiv – ta hjälp för du är inte starkare ensam.
I många kommuner finns kvinnohus som kan hjälpa till. De är ovärderliga och en av de få hjälppunkter som samhället faktiskt erbjuder. De finns för samtalskontakt, skyddat boende för de som behöver och de stöttar vid kontakt med polis om det blir aktuellt.
Känns fysisk kontakt skrämmande de första stegen i att bryta sig ur en våldsam relation så kan man ringa kvinnofridslinjen. Dit kan man ringa anonymt dygnet runt och deras nummer är inte spårbara och dyker inte upp i sökhistorik på datorn eller på telefonräkningen.
Ett gästinlägg av Linda Jonsson
Alla har vi någon gång slängt med dessa termer! Ni vet meningar som ” mitt psyko ex” ” min narcissistiska mamma” eller ” min sociopat till chef”. Har inte vi gjort det så har vi åtminstone hört någon annan göra det.
Människor med drag av, tendenser och attribut av dessa diagnoser är ganska vanliga men de uppfyller sällan kriterierna för att få en diagnos. De människorna som helt uppfyller kriterierna är ett antal men är inte alls så vanliga som man kan tro när man hör folk tala om det eller om man läser på sociala medier.
Psykopati tillhör anti-sociala personlighetsstörningar. Det är något man föds som och som vanligtvis blommar ut i tonåren. Störningen innebär i all enkelhet att personen inte har tillgång till ”levande känslor”. De känner inte kärlek, glädje,sorg och har inga behov av bekräftelse eller gensvar från sin omgivning. De känner inte heller empati,medlidande eller ånger. Omgivningen ses som brickor i ett spel psykopaten styr. De är kalla och kalkylerande och är oerhört manipulativa. De utsätter sin omgivning, familj och arbetsplats för oerhört lidande och det rör dem inte i ryggen. De tar för sig och gör vad de vill utan reflektion på hur andra påverkas.
De har en grandios självbild och i deras värld är det bara de som gäller. En psykopat kan framstå utåt som oerhört trevlig och intagande. Han suger in folk och väcker folks beundran snabbt, något som utnyttjas. De säger rätt och gör rätt saker och är fantastiska skådespelare – alltid med en baktanke och alltid med ett syfte. De förknippas ofta med filmernas seriemördare men långt ifrån alla har så uppenbara våldstendenser även om kriminalitet inte är något de undviker utan lätt tar till om de upplever att det gynnar dom.
Detta finns inte som egen diagnos utan ses på lite som en variant av psykopati. Många experter menar dock att en av de saker som skiljer dem åt är att de inte föds med den här störningen som de med psykopati gör utan istället blir det av ex. oerhört allvarliga trauman i barndomen.
Så för att göra det enkelt: psychopaths are born and sociopaths are made.
En sociopat kan känna någon form av samvete även om den lilla rösten inuti är väldigt väldigt tunn och inte i praktiken stoppar ett beteende. De kan också känna någon form av band till utvalda människor även om bandet är nästan obefintlig och lättförstört. Sociopaten har inte förmåga att sätta sig in i vad andra känner. De kan inte ”ställa sig i dina skor” och har likt psykopaten inget större intresse av det heller. Man brukar också säga att sociopater generellt är mer hetlevrade än psykopater, de agerar lättare på impulser utan större eftertanke och upplevs ofta som mer labila.
Vi föds alla som detta, men vi växer, får självförtroende och narcissismen avtar – för en del. De med narcissistisk störning känner ingen empati eller medlidande med andra och har en grandios självbild. De har oerhört svårt för att känna kärlek för andra, familj och barn inräknat, på ett genuint sätt då deras liv kretsar helt kring dem själva. De kan utåt verka oerhört hängivna sin partner, sina barn eller vänner men då handlar det oftast om att det framställer dem själva i bra ljus.
De är oerhört fixerade vid hur de uppfattas och kan gå hur långt som helst för att få människor att adoptera bilden av hur rika, lyckade och välmående de är. De vill ha den perfekta partnern, det perfekta huset och det perfekta barnet. De inte bara vill utan anser att det är deras rättighet och att det är omgivningens skyldighet att svara upp till deras behov.
Där psykopaten/sociopaten inte känner alls känner narcissisten däremot oerhört mycket. De har oftast dålig, om ens någon, självkänsla och för att skydda det känslomässiga hålet bygger de upp en falsk person med överdriven och grandios identitet. Deras osäkerhet gör att de är känsliga för kritik och svarar ofta med en oresonlig ilska på det de upplever som det.
Så här har vi dom i stora penseldrag!
Har du någon av dessa runt dig, backa undan. Ha inte kontakt, undvik konflikter, involvera dig inte och försök inte ”rädda” dom. Blockera, svara inte och skaka av dom, du kommer aldrig vinnande ur en strid med någon av de här personlighetstyperna.
Och det här med att sätta etiketter. Att sätta epitet verkar ge många en känsla av kontroll och ibland kan vi, undermedvetet och av olika anledningar, behöva känna att vi tagit tillbaka just kontrollen lite. Har vi dessutom råkat illa ut kan det kännas som om det tas mer på allvar av omgivningen om personen vi råkat ut för benämns som psykopat eller narcissist – i get it, tro mig!
Men vi är inte läkare och vi vet faktiskt inte. I slutändan spelar det egentligen inte någon roll om eller vad de är. Det finns elakt folk där ute som inte är i närheten av diagnoserna ovan- brist på etikett tar inte bort din erfarenhet av dom. Det gör den inte mindre värd eller oviktig.
Ett gästinlägg av: Linda Jonsson
Min mamma var den bästa underbaraste mamman. Hur kunde hon få cancer, hon drack inte och röka inte. Min mamma levde med sin cancer i några år, hon jobbade åkte och fick cellgift och tillbaka till jobbet, vi förstod inte hur hon orkade.
Hon var en väldigt omtänksam och givmild person. När hon gick till frissan, tandläkaren eller läkaren hade hon alltid med sig lite hembakat eller en blomma. När vi barn som vuxna var där och fikade låg det alltid ett litet paket till oss. När man bodde hemma och gick upp på morgonen var kaffet, mackan och ett glas juice framdukat.
Min älskade mamma var 58 år när hon dog, hon fick cancer lite varstans men när det spred ut sig över hela levern fanns det ingen återvändo.
I augusti 1988 fick jag min förstfödde, vi var hos mamma varje dag med honom och sen när min syster slutat jobba kom hon, min bror och pappa. Tyvärr kommer inte min son ihåg sin mormor. Min syster var med mamma hos många olika läkare och vi försökte med allt, för vi ville ha kvar henne hos oss. Jag skriver detta med tårarna i ögonen, mamma fick somna in den 4 Mars och slapp lida.
Tänk om man bara kunde lyfta luren och ringa henne. Vi pratade i telefon flera ggr om dagen ,jag är ju en ”sladdis”, min syster är 10 år äldre än mig och min bror 14 år äldre. Så jag var väl mammas lilla tös ganska länge.
Lika ledsen som jag är så konstigt nog var jag arg ibland, varför lämnade hon oss så tidigt? varför har mina barn ingen mormor? Varför fick dom inte träffa sin underbara mormor? Om jag fick en önskan i mitt liv skulle det vara att få tillbaka min mamma. Jag saknar henne så, varje dag.
Jag avslutar denna lilla berättelse med tårarna rinnande nerför mina kinder och jag nynnar på ”jag har hört om en stad ovan molnen”, den melodi som mamma önskade och fick vid sin begravning.
Kärlek Ödmjukhet och Omtanke
En text av Marie Carlsson
Ni har en lång historia ihop, barn och kanske barnbarn, minnen av er första gemensamma bostad, semestrar, jular och dessutom massa gemensamma vänner? Livet hade varit på topp om det inte vore för det här med samlivet!! Eller egentligen avsaknaden av samliv helt eller delvis. Ett ständigt gnagande dåligt samvete gentemot din partner och kanske mot dig själv också? Eller för att ni inte har sex och det borde ni väl ha…
För man SKA ju ha sex, det tillhör ju livet eller? VEM bestämmer hur ofta man behöver ha sex för att det ska vara ett bra äktenskap!? Ofta läser vi i tidningar eller ser på TV hur viktigt det är med sex, och hur FARLIGT det är för en relation att INTE ha det! Man ska testa alla möjliga och omöjliga ställningar, använda hjälpmedel som krämer och dildos och vara hämningslös och ”vild” i sängen….Puh! Man blir trött bara av att tänka på det!
I början av ett förhållande är sex sällan ett problem, eftersom det brukar finnas tid, behov och lust hos båda. Men när förälskelsen lagt sig börjar de egna behoven träda fram tydligare. Lusten att tillfredsställa den andras behov är kanske inte lika starka längre. Det finns dessutom en myt om att mannen vill ha sex och kvinnan ömhet och då man ställer dessa två behov mot varandra kan det bli knepigt. En kvinna kan ha svårt att känna sig sexuell om mannen har varit slarvig med kramar och bekräftelser, om hon har fått både handla och städa själv den dagen och han kanske som grädde på moset t.o.m. har avtändande strumpor på sig i sängen! Han däremot tycker att det vore gott med ett ”ligg” nu när han haft en sådan hård dag på jobbet, med en jobbig chef och många krav på prestation osv, han behöver någonstans att göra av sin frustration! Dessa behov krockar rejält!!
Man har kanske olika sätt att varva ner, komma till ro, han vill kanske hänga i soffan framför någon film och hon passar på att läsa något i sängen eller lyssnar på en blogg och sover med all säkerhet de flesta kvällar innan han kommer i säng. Samlivet hinns liksom inte med och vecka läggs till vecka, månad till månad och så rullar det på, år efter år och snart lever man helt sexlöst, man har vant sig av med den biten. Lyckliga par delar samma behov, men för de allra flesta par verkar behoven inte riktigt mötas. När man sedan väljer att inte diskutera saken utan bara drar täcket över huvudet och somnar, då förvandlas sängen till en plats där båda vantrivs. Man kanske t.o.m. börjar tänka på skilda sovrum för den gemensamma sängen har blivit en så negativt laddad plats!
Det här ÄR ett svårt ämne, och det är få par som har ett sexliv utan någon som helst gnissel efter att ha levt ihop i många år, där båda är helt nöjda med hur ofta de har sex. Vissa forskare räknar med att runt 15–20 procent av alla förhållanden är sexlösa. I USA t.ex. har 40 miljoner amerikaner mindre sex än 10 gånger per år!
I en undersökning som RFSU har gjort uppgav var fjärde deltagare i undersökningen att hen ligger en gång varannan månad eller mindre, och bara två procent har sex dagligen. Ungefär var tredje person ligger en gång i veckan. Många svenskar lever ett stressigt liv där det är helt normalt att i perioder känna sig för trött för att ens tänka på sex, många gånger har sömnen blivit viktigare än sex. Det är den vanligaste orsaken till att många faktiskt inte har sex oftare än sex gånger per år. Förutom stress och sömnbrist kan bristen på energi vara relaterad till att man inte får i sig alla mineraler och vitaminer som kroppen behöver, vilket i sin tur kan påverka sexlusten. Men det finns både vitaminer och andra lusthöjande tillskott att få, det bästa är väl att prata med sin läkare om man vill ha lust men saknar den.
Men så finns det de som väljer vita äktenskap/förhållanden och tycker att det är helt OK och mår hur bra som helst! Vitt äktenskap innebär att man lever ihop, som vilket annat par som helst fast man har helt eller delvis valt bort det sexuella. Det finns de som kramas och pussas, rör vid varandra och har kvar närheten, och de finns de som helt valt bort att röra vid varandra – inget är fel, bara man är överens och har samma behov.
Man kan lätt tro att det bara är småbarnsföräldrar eller par som levt tillsammans i många år som ofrivilligt eller frivilligt väljer att leva vita äktenskap men det finns också unga människor som valt att leva på detta vis, både singlar och unga par med eller utan barn. Men måste det alltid vara en katastrof?! – Absolut inte! Ett modernt förhållande, kan helt enkelt inte gå ut på att sex är en måste plikt och att man hela tiden ska ha lust till det, säger genusforskaren Maiju Parviainen.
En del par väljer att gå till någon terapeut för att få hjälp om de känner att de vill hitta tillbaka till det sexuella livet med varandra. Medan vissa bestämmer sig för att de fortsätter att leva ihop trots att sexlivet sakta men säkert fasats ut. De har inte sex alls längre och båda är med på det.
De har pratat och kommit fram till att de inte har det behovet. De vill leva tillsammans och vara en familj, men den intima fasen är förbi (i alla fall för tillfället). Eftersom båda är av samma åsikt är det ingen som är otillfredsställd. Kanske är familjen, arbetet och fritidsintressena i fokus och de är fullt nöjda med det. För dessa par kan separata sovrum vara en lyx.
Ja, man kan leva i en relation utan sex, då man har haft det förr men då det av olika anledningar inte fungerar längre. I stora internationella par- undersökningar om varför de hållit ihop mycket länge kommer sällan sex på första plats. Utan en bra kommunikation, att man kan skratta och ha kul, vara goda vänner. Givetvis är det bra att hålla gång sexlivet också men viktigare är att ”krypa under” varandras skinn, tala om och visa empati och sympati. Daglig kroppsberöring skapar ett slags ”kitt” då hormonet oxytocin frigörs och det gör er lugna och trygga med varandra enligt relationsexpert Eva Ruzs.
Så sammanfattningsvis, sex är underbart om båda vill och man hittar sin gemensamma nivå. Men vita äktenskap kan också vara helt underbara av precis samma anledning – nämligen att båda vill ha det så, att det är en gemensam vilja.
Det här är Maries berättelse om att växa upp med alkohol i familjen och senare i livet även träffa en man med samma missbruksproblem.
Min pappa var inte någon elak person, men när han drack så drack han och sov och drack och sov och drack osv. Sen när han väl var nykter så var han en mycket bättre person, då drack han inte ens en lättöl, då var det sötsaker som gällde. Min pappa älskade julen och började julpynta i oktober, och han älskade att laga julmat.
Men min barndoms jular och jularna sen när jag vuxit upp och flyttat hemifrån var allt annat är roliga, vad hände på julafton? Jo kl 13.00 när vi alla kom till hem mamma och pappa då var min pappa självklart full och gick och lade sig. Och så höll det på i alla år. Det är sorgligt att tänka på det, så sorgligt för alla i familjen, även för pappa såklart! Det fanns en tid då jag skämdes fruktansvärt över min fars beteende. Jag kommer ihåg när jag gick i skolan, då vågade jag aldrig ta med mig någon kompis hem för jag visste aldrig om min pappa var nykter eller inte.
Många år senare träffade jag mannen i mitt liv, en snäll man som verkligen älskade mig. Efter ett tag märker jag till min fasa, att han hade spritproblem! Det började kännas som om historien med pappa upprepade sig, fast det var ju på ett annat sätt. Min man älskade att bada bastu, så efter ett tag blev det bastu och några öl varje kväll, och sen kom han hem och somnade i soffan. Det fanns inte en helg utan han kom hem med en kasse öl. Med facit i hand tog jag aldrig ett glas vin på den tiden, för då var det som en signal till honom att det var okej att dricka ”till det”!
Det blev så klart en massa tjat om det här med drickandet och efter ett tag sa jag att man kan faktiskt dricka lättöl i bastun, och jajamän det hade han köpt! Jag blev så glad och tänkte äntligen, men jag stod i fönstret när han gick och vad hände då ….han gick till bilen och hämtade en kasse öl!
Hmm, jag vet att detta är en sjukdom men han visste ju att jag fanns där och ville hjälpa honom. Men vet också att en alkoholist måste vilja sluta själv, mitt tjat hjälper inte. Den dagen man smygsuper tycker jag det är ett riktigt stort problem. Jag hittade massa ölburkar och spritflaskor tomma i våran lägenhet i alla skrymslen och vrår. På semestern hittade jag det gömt i bilen. Han körde dock aldrig onykter.
Men jag började tänka -Varför ska jag behöva vara med om detta i flera år till av mitt liv? Många tänker kanske varför lämnar du inte bara honom direkt? Men det är inte så lätt. Men tillslut kom en dag när jag sa -nu får du välja på spriten eller familjen och ja, vi är inte ihop idag, så svaret vet ni.
Ni skall veta att jag är väldigt anti till alkohol och brukar leta varningssignaler, efter min uppväxt som präglades av sprit. Man kan vara medberoende till alkoholism på många olika sätt och det här var min historia om mitt förhållande till alkohol.
Text: Marie Carlsson
De första tecknen på missbruk brukar vanligtvis upptäckas av missbrukarens närmsta anhöriga och det är när man väljer att ignorera eller hjälpa till att dölja missbruket för sig själv och andra som det kallas för medberoende.
Har du en närstående som har problem med alkohol är det viktigt att veta att det inte är din uppgift att lösa problemen. För den som är medberoende handlar det helt enkelt om att göra sig fri från missbrukaren. För att bli av med alkoholproblem krävs det oftast professionell hjälp och det måste finnas en egen vilja att sluta.
Ett bra steg i rätt riktning är att börja gå i terapi för att bygga sin självkänsla och få stöd och hjälp av någon professionell att våga ta steget att bli fri från missbrukarens grepp.
Alkohollinjen
Alkohollinjen är till för dig som funderar över dina eller någon annans alkoholvanor. Rådgivningen sker per telefon och är kostnadsfri. Det går att ringa från hela landet och du som ringer kan vara anonym.
Telefon: 020-84 44 48
Nykterhetsförbundet (IOGT- NTO) alkoholrådgivning
IOGT-NTO har en alkoholrådgivning dit alla som är oroliga över sitt eget eller någon anhörig eller väns drickande kan ringa. Den som svarar kommer i första hand att lyssnar på dig men även ge stöd och råd för hur du kan gå vidare för att åstadkomma en förändring.
Telefon: 020-80 80 80
AA – Anonyma Alkoholister
AA har en jourtelefon dit du kan ringa anonymt och ställa frågor om AA och alkohol. Den är även till för personer som har anhöriga eller vänner som dricker för mycket.
Telefon: 08-720 38 42
Ja, är man helt ny och grön på området och aldrig provat och nätdejta förut så är det inte helt lätt. Det finns en hel djungel av sajter som påstår att de är seriösa, men är de verkligen det? De flesta av oss letar förmodligen en långvarig relation och tröttnat på att kyssa en massa grodor, eller måste man det?
Vi frågade vår ”relationsexpert” Marie om några tips för att undvika de vanligaste fallgroparna. Marie bjuder som vanligt på sig själv om hur hon tänkte och gjorde när hon testade att nätdejta.
Vill du läsa inlägget så hittar du lösenordet för inlägget i vår Facebookgrupp eller maila: info@queendom.se
Vår Facebookgrupp för Queendom.se hittar du här »
Läs inlägget om ”Marie testar nätdejting här »
” Någonstans vet man ändå att man inte måste vara svag och ett intet hos någon, man vet men man är också så fruktansvärt rädd. Att dras mellan en vilja att gå och rädslan att förlora den människa som håller en är en vidrig känsla. Intuitivt vet man att man hålls tillbaka men man kommer inte loss. Man vill sluta vandra på glas ändå fortsätter skärvorna borra sig in i ens nakna fotsulor. Och utan att kunna förklara låter man det ske gång på gång. Man har tystats.
Man är som när man var liten och för ett ögonblick tappade bort sina föräldrar i mataffären. Den känslan”
Ett utav vårt samhälles största problem är det våld som förekommer i hemmet och i våra relationer. Våld utfört av en partner, en sambo eller en make/maka. Våldet i sig kan se olika ut, allt från fysiskt våld fram till psykisk misshandel och sexuellt eller materiellt våld. Gemensamt är att det förstör den det drabbar. Det äter upp och förintar.
Under 2017 anmäldes ca 12 000 misshandelsbrott i landet där gärningsmannen var i nära relation med offret och ca 85% av offren var kvinnor, mörkertalet av alla icke-anmälda fall är både hissnande och hjärtslitande och varje år ökar siffrorna. Varje år dödas i snitt 16 kvinnor av sin nuvarande eller fd partner och man beräknar att ca 150 000 barn växer upp i ett hem där ena föräldern misshandlas av den andre. Överväldigande, eller hur?
Gemensamt för allt våld i nära relationer är att gärningsmannen drivs av en vilja att ha makt och kontroll och för att få det bryter denne ner offret tills det bara finns en skugga kvar. Att ta sig ur ett sådant förhållande är fruktansvärt svårt. Det tar tid och det är smärtsamt.
Är du drabbad så är mitt råd att vända sig till någon i din omgivning du kan lita på. Ta hjälp. Du behöver inte klara det ensam. Vill du inte vända dig till någon i din närhet så finns Kvinnofridslinjen. De ger stöttning, hjälp och fantastiska råd, bara ett telefonsamtal bort. Deras nummer är inte spårbart och kommer inte dyka upp på telefonräkningen. Ta hjälp och rädda dig själv. Du kan och du är värd det. Du är inte ensam och aldrig förlorad. Minns det.
Har du någon runt dig som är drabbad? Finns där. Villkorslöst och stadigt. Kvinnojouren i din kommun och även Kvinnofridslinjen finns även till för er och ger god hjälp och stöttning så att du i din tur kan ge den hjälp din vän eller släkting behöver. Med tålamod, respekt och stöttning kan du rädda en vän. Med tålamod ock kärlek kan vi försöka rädda varje offer.
” För de som är runtom och aldrig levt i det kommer aldrig helt förstå de val vi ansågs göra. För en del av dem kommer det alltid var något vi kunde styrt över. Något vi på ett sätt valt att drabbas av, något vi godtog. För en del bär vi en bit av skulden.
Men vi vet bättre. Det var aldrig vi.
Det var aldrig någonsin ett val vi gjorde”
Gästinlägg skrivet av Linda Jonsson
Vi har fått önskemål från våra queens om att prata om det här med dejting och sexliv, så nu kommer jag ta upp lite om att bli äldre, om lust, och hur vi alla är olika.
Jag tänkte mycket på den här biten innan jag träffade någon. ”Hur skall jag våga visa mig naken, med mina bilringar och hängiga bröst”? Finns det nån som tänder på mig? Kan jag tillfredsställa nån så som jag ser ut? Hur är det med lusten, behövs glidmedel, kanske är mina slemhinnor torra? Finns lusten kvar?
Jag har ju träffat några män som jag dejtat, och till slut så kommer ju den där jobbiga dagen när man skall klä av sig inför varandra…..puh vilken mardröm! Men det är bara att inse fakta, man kan ju inte älska med kläder på – så bara göööör! Och när ni står där kvinnor och tänker –”vågar jag ta av mig”? Tänk då på att mannen också åldras både i kropp och utrusning. En man har ju ofta mer presentationsångest, han skall ju prestera så det går att genomföra. Det finns ju många män som har det jobbigt och inte kan få stånd.
Om man nu har torra slemhinnor t.ex. så finns det massor av hjälp på apoteket. Det finns ganska mycket för det problemet, exempelvis: Vagisan, VagiVital m.m. Skäms inte för att fråga på apoteket, vi är många som har samma problem! Och samma sak för männen, prata om det, det finns ju även mycket hjälp för mannen att få.
Idag har jag tänkt till och tänker annorlunda, jag är den jag är med bilringar, hängbröst och allt. Han får älska mig för den jag är! Jag har också insett att problemet nog satt mest i mitt eget huvud.
När jag levt själv kan jag ha tänkt: -Jag behöver ingen man, jag har ju inga sexbehov! men jag lovar, när ni träffat den rätte så vaknar ni till liv och lusten finns. Själv kan jag nog känna att jag kan njuta av sex nu när jag kommit upp i åldern. För jag vågar, jag kan och jag duger som jag är, och jag skulle aldrig göra något som jag inte själv vill.
Jag är en person som har lätt att prata om sex, för mig är kommunikationen viktig.
Våga prata, våga fråga, var den du är, något annat kan varken du eller han vara!
Har ni svår att få till det bestäm ett datum då ni skall ha en hemmadejt, ät lite gott, tänd massa ljus och förför varandra. Vill också poängtera att detta funkar ju inte för alla, och alla har vi olika problem kring sex – och en del lyckligt lottade kanske inte har några problem alls!
Har ni mer funderingar hör av er, jag är ingen expert, men jag finns här på mail: marie@queendom.se om ni vill snacka mer om detta.
Text: Marie Carlsson
Ja, vem behöver gå till en psykolog eller terapeut? Det första som dyker upp i huvudet är ofta psykisk ohälsa och att någon mår dåligt. Men det är självklart okunskap, så behöver det naturligtvis inte bara vara, det kan finnas många anledningar att prata och anlita en professionell behandlare, och precis som i USA och andra länder börjar det bli alltmer vanligt även här i Sverige att anlita och ta hjälp för många fler och andra syften.
En legitimerad psykolog har en femårig utbildning inom psykologi plus ett års praktisk tjänstgöring. En psykolog kan arbeta med alltifrån samtalsterapi och mental ohälsa till chefsutveckling och personalfrågor.
En legitimerad psykoterapeut har en grundexamen med minst 120 högskolepoäng från en utbildning såsom läkare, psykolog eller socionom. H*n har även en eventuell grundkurs inom psykoterapi (om detta inte ingick i grundexamen), minst två års arbetslivserfarenhet samt en vidareutbildning inom psykoterapi. En psykoterapeut arbetar med att bedriva samtalsterapi med människor i olika former.
Det är även vanligt att man blandar ihop benämningarna psykolog och psykoterapeut med psykiatriker. En psykiatriker är i grunden en läkare som har specialistutbildning inom psykiatri.
En psykiatriker kan bedriva samtalsterapi men arbetar oftast mer med diagnostisering och utredningar av patienter. Psykiatriker får, till skillnad från psykologer och psykoterapeuter, lov att skriva ut psykofarmaka såsom antidepressiva och ångestdämpande läkemedel.
Ja, det där kan känns lite rörigt men det kan vara bra att känna till skillnaderna.
Psykiska besvär av varierande grad men som ofta innebär tillstånd av nedsatt välbefinnande som till exempel oro, ångest, nedstämdhet eller sömnsvårigheter. Inte minst kan många av dessa symtom dyka upp när en kvinna går in i klimakteriet och hormonerna är i fullständig obalans.
Ett av de absolut vanligaste skälen till att personer uppsöker en terapeut är för att få bättre självinsikt om vem man egentligen är och där fokus för terapin delvis riktas mot händelser i det förflutna och hur de påverkar vem du är och fungerar idag.
Många upplever att de känner sig otillräckliga. Förutom att vi ska vara snygga och se bra ut ska vi dessutom ständigt prestera, både på arbetet och i privatlivet. Dessa krav har bidragit till att många människor känner att de inte räcker till och tvivlar på sig själva. Man kanske behöver lära sig att acceptera den man är med både brister och tillgångar.
Man ska inte underskatta vikten av att prata av sig. Kanske du bara vill ha en timme i veckan där du kan få vädra alla de tankar och känslor du har men inte vågar berätta för någon annan. I terapirummet är allting konfidentiellt och en terapeut kommer alltid att ha en objektiv inställning och vara icke-dömande till att som sägs.
Många som söker sig till terapi vill finna ut vad de verkligen vill göra med sina liv. Kanske du känner dig som allting går på rutin utan någon egentlig glädje? Genom en bättre självkännedom är det enklare att finna ut vad som verkligen känns viktigt och meningsfullt i livet.
I terapi kan du exempelvis arbeta med att bli en bättre talare, bli mer social kompetent eller hitta tekniker för att kunna studera längre. Att vilja utveckla en sida hos dig själv behöver inte betyda att den är problematisk i dagsläget, bara att det finns utrymme för ytterligare förbättring.
Inga förhållanden är helt problemfria. I de flesta fall går det att lösa problemen men ibland kan det kännas omöjligt. Då kan familjerådgivning hjälpa till att komma vidare och genom samtal medverka till bearbetning av samlevnadsproblem och konflikter.
I stort sett alla kommer någon gång att hamna i en kris. Krisen kan komma plötsligt eller utlösas av något som du har levt med en längre tid. En kris kan också uppstå vid en förlust, sorg, skilsmässa eller att något förändras mycket i livet. I samband med sorg eller ett svårt sjukdomsbesked är det vanligt att känna tomhet och förtvivlan.
Det är viktigt att komma ihåg att alla reagerar olika under en kris och kan genomgå faser i olika steg som inte följer en given mall.
Många chefer, tränare med flera borde definitivt ta hjälp för att bli en bättre ledare. En psykolog kan hjälpa en person med alltifrån att hantera stress till att bli en bättre lyssnare.
Du blir först inbjuden till behandlarens samtalsrum. Rummet består oftast av två bekväma stolar, ofta med ett bord emellan och en dörr att stänga så att samtalet kan ske ostört. Behandlaren presenterar sig och du får sedan berätta lite om dig själv och varför du har bokat samtalet. Behandlaren berättar om sitt arbetssätt och innan terapin börjar kommer du och din behandlare överens om vad du vill uppnå med terapin. Sedan samarbetar ni för att uppnå det målet.
Beroende på var du får hjälpen, och vad du söker för stöd kan behandlingen kallas för till exempel stödsamtal, motiverande samtal, krisbearbetning, psykosocial behandling eller samtalsbehandling. Du kan träffa en behandlare ensam eller tillsammans med andra.
Det är bra om du i förväg funderar på vad du vill ha ut av behandlingen och berätta det för din behandlare. Det ökar också chansen att behandlingen ska ge den effekt som du önskar. Men om du bara känner kaos, så kan lugnt lita på att psykologen tar ansvar för samtalet. Ofta gör du upp en plan tillsammans med behandlaren efter en eller ett par träffar.
Psykologen kommer att ställa frågor, men också uppmuntra dig att berätta fritt. Tempot i psykologsamtal är ofta långsammare än i andra samtal. Detta ger dig tid att tänka och känna efter. Psykologen vet att de frågor som ni tar upp inte har några enkla svar — det är därför ni hjälps åt att undersöka dem.
Det kan vara jobbigt att sätta ord på sådant som du i vanliga fall känner dig obekväm med att prata om. Behandlaren är van och förstår att det kan kännas jobbigt vid dessa situationer, och ansvarar för att samtalen blir givande för dig.
Det kan kännas ovant att öppna sig och lita på en främmande människa. Man kan känna ett tvivel på att man någonsin ska kunna må bättre eller att någon annan person ska kunna förstå ens problem. Ibland är det också så att man inte hittar en kemi med sin behandlare och om du känner att du gett det en ärlig chans utan att se en öppning, ska du självklart byta till en ny.
Vissa människor har alltid nära till skratt, vilket måste vara underbart skönt och befriande. Men går det att hitta ur sitt dåliga humör när det hänger som ett åskmoln över huvudet? Ja lätt är det inte. Humöret hänger ofta ihop med hormoner och alla kvinnor vet hur svajigt det kan bli när man inte är i balans.
Enligt vetenskapen så finns det dock knep att ta till som ska hjälpa till och göra tillvaron lite lyckligare.
När vi tränar pumpas kroppen full av endorfiner som fyller oss med lycka. Att röra på sig har visat sig ha lika stort effekt mot depression som KBT-terapi och läkemedel.
Om du ska träna så nöj dig inte med ett svettigt gym, en skogspromenad ger dig ro i själen och kan även sänka ditt blodtryck.
Via solen producerar vi det livsnödvändiga D-vitaminet, som enligt vissa bör vara skyhögt över det som svenska läkare rekommenderar. D-vitaminbrist kan skapa depression, ångest och trötthet.
Om du inte är allergisk så gosa så mycket du kan med ett husdjur. Det minskar våra stresshormoner och ökar det mentala välbefinnandet.. Djurmys frigör serotonin, prolaktin och oxytocin, alla humörshöjare.
Kanske det tipset som de flesta tar till, ibland utan att ens veta om att mörk choklad innehåller trypofan vilket hjälper till och boostar produktionen av serotin. Choklad sägs även vara bra för hjärtan och minskar våra stressnivåer. Se till att alltid ha choklad hemma!
Kaffe kickstartar ofta vår dag, vissa människor är knappt pratbara före kaffet. Dricker man två koppar minskar man risken för depression. Vissa påstår även att man förlänger livslängden med sitt kaffedrickande.
Forskningen visar att genom att dra på smilbanden som kan man lura hjärnan att aktivera sitt lyckocenter och på så sätt höja humöret.
Oavsett vad du gillar att göra på din fritid så gör det dig nöjdare och mer tillfredsställd i livet. Ge dig själv mer av det goda.
Att umgås att och skratta med sina vänner är ofta den bästa medicinen. Se till att välja dem som ger lika mycket som de tar.
Bladgrönsaker, potatis innehåller ämnen som stimulerar humöret positivt, så skippa pastan och riset oftare.
Att vi är olika har vi nog allt förstått vid den här åldern, men har du koll på vilken du är enligt Myers-Briggs-testet?
Testet bygger på psykologilegenden Carl Ljungs läror. Carl Jung skrev böcker som gick bortom en simpel analys av det mänskliga beteendet. Han var en pionjär av djup psykologi och en fruktsam författare. Hans verk innehåller en fantastisk alkemi av psykoanalys, spiritualitet, religion, filosofi och drömvärlden. Det sägs att Jung endast behövde lite mer än fem minuter för att imponera på någon.
Carl Jung, född 1875 i Schweiz var en lärjunge till Sigmund Freud vilken han sedermera bröt med eftersom han inte delade dennes uppfattning fullt ut. Jung såg det undermedvetna som som källan till kreativitet, andlighet och vishet och det andliga behovet som viktigt hos en människa. Många uttryck i vardagsspråket härstammar från Jungs psykologi: introvert, extrovert, komplex, persona, kollektivt omedvetet, arketyper.
Jung ansåg att på den kollektiva nivån är psyket obundet och överpersonligt. Det hänger ihop med andra människors omedvetna. Han hävdade att det kollektivt omedvetna alltid är vidöppet för inflytanden från alla håll i universum. På den omedvetna nivån är människan invävd i ett nät av relationer som överskrider rummet, tiden och kausaliteten och som ständigt bildar meningsfulla mönster tvärs över universum.
Det är lätt att tro att vi alla tolkar en viss uppgift på samma sätt men enligt Jungs teori så drar människor olika slutsatser på grund av våra olika temperament. Vi förstår med andra ord världen med utgångspunkt från vår ”typ” av personlighet.
Om du är en anhängare av Jungs teorier så ligger det definitivt i vårt intresse att ta reda på vår personlighet och inte minst de som finns runt om oss, så vi kan förstå varför vissa saker är viktiga för mig men inte alls för dig.
Enligt Myers-Briggs-testet så finns det 16 olika personlighetstyper som tas fram via fyra olika skalor. Den mest ovanliga är INFJ vilken sägs finnas hos omkring 1-3 procent av världens befolkning.
De olika bokstavskombinationerna byggs upp kring följande skalor:
Känner du dig alltid trött och urlakad eller kanske illa till mods när du träffat vissa personer? Då kan de vara energitjuvar som suger åt sig din uppmärksamhet och medkänsla utan att ge något tillbaka. Energitjuvar kan finnas överallt: på arbetsplatsen, bland släkt och vänner. Däremot kan de vara svåra att upptäcka och de är förmodligen inte ens medvetna om det själva.
Det som kännetecknar energitjuvar är att de gärna vill ha rätt, har en negativ framtoning och sällan ger sig förrän de har vunnit en diskussion. De framhäver ofta sig själva och är experter på att ge andra skuldkänslor och dåligt samvete. Energitjuvar ger sig ofta på vänliga personer som de vet att de rår på.
Alla kan ha en dålig dag men för en äkta energitjuv är detta ett mönster, han eller hon kör på hela tiden och detta beteende är mycket svårt att ändra på.
Du har lagt all tid på familjen under många år. Du kanske har separerat från din partner och samtidigt förlorat alla dina vänner. Du har flyttat till en ny stad och känner inte en kotte.
Ja, anledningarna kan vara många till att man saknar vänner som vuxen. Är det ens viktigt att ha vänner? Det beror självklart på vem du är, en extrovert person mår betydligt sämre utan vänner än en introvert, men självklart är riktiga vänner värda sin vikt i guld för alla människor. Men jag tror de flesta av oss skriver under på att hellre en riktigt nära vän än tio ytliga bekantskaper.
Det är aldrig försent att skaffa en vän för livet även om det kanske är lite klurigare som vuxen, då det flesta kanske inte är lika öppna och kontaktsökande som vi var som barn och tonåringar. Men ingenting är omöjligt och glöm inte alla fantastiska möjligheter som finns idag med hjälp av sociala medier.
Gofriendly är en app där relationer skapas mellan kvinnor, för dig som vill hitta nya tjejkompisar. Alla kvinnor över 18 år, oavsett var du är i livet eller vilka intressen du har är välkomna.
Med appen får du en hjälpande hand på vägen. Du har möjlighet att hitta och inleda bekantskaper med kvinnor som har en massa ledig tid, utan någon speciell person att spendera den med just i din stad. Kanske att gå på bio med, äta lunch eller lördagsshoppa med.
Vem vet, kanske finns hon där, hon som blir just din vän för livet!
Grodprinsen är en folksaga som bland annat Bröderna Grimm skrivit om men den ursprungliga sagan handlar om en prinsessa, som leker med sitt gyllene klot vid en brunn. Klotet faller i vattnet men en hjälpsam groda bringar den tillbaka. Som tack ska grodan få inträde i slottet. När grodan kräver att följa med till sängs får prinsessan nog och kastar den mot väggen. Plötsligt förvandlas grodan till en prins som tar prinsessan till sin fru.
Att grodor är förtrollade prinsar är vanligt i gamla sagor men händer inte superjätteofta i verkligheten, utan betyder mest att en tjej måste träffa ett gäng grabbar innan det blir rätt.
Misstänker du att du har någon störning, som begränsar dig eller att någon annan i din omgivning? Ett första steg kan vara att göra en test.
På sidan Psykologitest.se finns ett stort urval av tester för bland annat borderline, panikångest, hypokondri, tvångstankar m.m.
Det är inte bara psyket som blir påverkat av känslor utan nu kan man faktiskt se att hela kroppen blir påverkad när du är glad, kär eller ledsen.
En grupp forskare från finska Aalto-universitetet har kartlagt hur vår kropp reagerar när vi förnimmer en viss känsla och deras slutsats säger väldigt mycket. Under testet frågade forskningsgruppen ett stort antal människor var i kroppen de kände en viss känsla. De blåa indikerar att området är avstängt medan det rödare tyder på aktivitet – all data är endast baserat på deltagarnas egen uppfattning och utgår inte från fysiska mätningar.
Sammanlagt deltog 700 personer i studien med helt olika ursprung och resultatet verkar vara universellt, oavsett om du kommer från exempelvis Europa eller Asien.
Medan rädsla och oro tycks sätta sig i bröstet tenderar ilska att fokuseras till huvudet och knytnävarna. Kärlek sätter sig i princip hela kroppen förutom benen.
– Våra känslor förbereder vår kropp på olika scenarier. Och hur du känner fysiskt förstärker det känslomässiga, säger läkaren Lauri Nummenmaa, som ligger bakom studien, enligt Prevention. Enligt forskarna kan studien hjälpa oss förstå hur våra känslor integrerar med kroppen. Det kan också vara ett verktyg i kampen mot psykiska sjukdomar.
Källa: prevention.com
